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归档日期:07-04       文本归类:情天恨海      文章编辑:猫友阅读

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  1. 本人近视眼,有次出行没戴眼镜,看到前面一个妇女拎着一个利剑色打底青色流苏状装点的包包出格都雅,感觉好配本人买的湖水绿的连衣裙,遂跑上去说:你的包包好都雅,哪儿买的?成果走近一看:是一个塑料袋里面挂了两把大葱。

  2. 狠毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个亲爱的姑娘,王子从此三年杜口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子仓猝地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。

  3. 一次批小学语文卷,要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:今天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”

  4. 班主任把男生调一桌,女生调一桌,为防止早恋。其实他没意识到更严峻的问题。

  5. 和三个同学逛商场,一个柜台售货员不竭看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“方才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉到手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!”

  6. 初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任举荐了我和此外两个男同学,成就都八两半斤。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。

  7. 放假,老爸和我聊天,他问:“在学校有女朋友吧?”我:“怎么可能会有。”老爸问:“此次检验考得不错!”我略显自得地回答:“那是,全班第二!”他马上问:“她考得好吗?”我回答:“欠好,比我差点。”。。。

  8. 父亲和母亲说上学千万不要谈恋爱,说的仿佛会有人看得上我一样。

  9. 以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,如今网络科技兴隆,一天能绿五十个人。

  10. 一哥们的媳妇在病院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来快乐的对他说:“XXX,恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!”我那哥们当时就兴奋的大叫:“哈哈哈,我终于当儿子啦!!!”

  11. 朋友给介绍男朋友,然后男生请我去看电影,看到斗殴的情节,眼看的,好人就要被坏人打败了,不自觉的喊了一句“干他娘的”,然后就没然后了,如今朋友们都不给我介绍对象了。

  12. 第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张,我。。。我初步了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起,我是不是有点过分,对…对不起,啊!妈妈我骂人了,我好怕,差人叔叔会不会把我抓走啊?呜呜呜…

  13. 独身久了,今天坐公交,一个女孩蹭了我肩膀一下,我连我们的孩子在哪上学都想好了。

  14. “为什么上厕所还要玩手机?”“不玩手机难道玩屎?”

  15. 谁说你没有毅力,独身这事,你不就对峙了十几年吗?

  16. 刚到家,老婆温顺地说:“回来了,累不累?”我:“有点累。”她又问:“饿不饿?”我:“饿死了!”老婆温顺地说:“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

  17. 我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的仆人。

  18. 爱是一道光,绿到你发窘。

  19. 幸亏长得丑,没经历过各位的爱恨情仇。

  20. 某日,一村民跟村长聊天,说;“村长,他们都说你不识数,是真的吗?”村长急了,伸出三个指头,说了句“送你五个字,一派胡言”。

  21. 老婆问丈夫:有个以抢7过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?丈夫想了想问:什么时候追的你?妻:大二。丈夫:那会儿你体重几?妻:斤左右。丈夫上下端详了一下妻子说:去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子。

  22. 和老婆大吵一架,晚上在卫生间小便,看见新买的裤头有一根线头,用手拽不竭,看见盆台上有剪刀,就拿过来筹备剪断。这是老婆突然冲过来抓住我的手哭喊者:“我错了还不行嘛,干什么啊你。”

  23. 有一次,班主任请长假,代班教师说,班主任被车碰了,骨折了。于是,班长让全班同学每人出钱给教师买个轮椅。钱不够,貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到教师家,敲门,然后就看到,班主任一只手吊着石膏出来开门……

  24. 同桌和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

  25. 我这一生纵烟纵酒纵情纵欲,就是不纵傻逼。

  26. 大家都夸我贤惠,闲的什么都不会。

  27. 刚刚在商场里看到有人在打骂,俩老太和一对年轻恋人。原来不竭是那女的是主力,男的负责拉架。没想到此中一个老太骂那女的狗日的。然后女的对本人男人说:“老公,她骂我就算了,她还骂你是狗。”于是男的也初步参与打骂的步队中了……

  28. 上个星期患病住院输液,玩手机游戏时间过得飞快,一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神了就喊道:“效劳员,满上!”

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